Erster Mandant

Puuuuh. Heute war ich bei meinem ersten Mandanten also nicht heute schon am Montag. Und das ist das letzte Gammel Unternehmen. Wenn es einen Begriff für Gammelunternehmen gibt dann den. Die haben nichtmal Geld um uns zu bezahlen. Das Lager ist total chaotisch und alles läuft irgendwie aus dem Ruder. Die haben die Hälfte ihres Managements gefeuert und machen immernoch den gleichen Umsatz. JuFuckingchuuu. Naja der Betrieb ist wie mein WP so gerne sagt nicht würdig von uns mit unsinnigen Sonderaufträgen behelligt zu werden.

Der Anfang

Aller Anfang ist schwer. Das schwerste war für mich erstmal feststellen zu müssen, dass ich gar kein Wirtschaftsprüfer werde, sondern in die Abteilung IT-Audit verbannt wurde. Da sitze ich nun und friste mein Dasein im Wissen, dass ich niemals Wirtschaftsprüfer werde, sondern nur der Computernerd, der sich um die Software kümmert, die die WP's wie wir sie liebevoll bezeichnen nicht verstehen. Dafür tragen wir aber Anzug und sehen verdammt böse aus. Scheint ja alles gut gelaufen zu sein. Ende der Geschichte.

Ein Samstag wie aus dem Bilderbuch

So ich habe meinen Vertrag bekommen. YipppieeefuckingYeah. Big, Business, Punk, Mofo, Drug Addict meets konservative Schnarschnasenarmee. Am Montag geht es los. Ich war heute beim Saturn um für meine Frau und mich eine neue Waschmaschine zu kaufen. Die wollte mir aber noch keine Finanzierung geben, weil ich schon in einem festen Arbeitsverhältnis sein muss. So ne Scheiße. Aber ich bin doch dann wichtig, wenn ich arbeiten gehe. Ich kann dann doch nicht ne Waschmaschine einkaufen gehen. Haben diese Leute nicht schon genug Saft in der Birne. Ich glaube Media Markt ist einfach nur so schlecht, damit alle zu Saturn gehen. Dann ist bei Media Markt alles 20% teurer und die Finanzierung ist für 9,9% effektiven Jahreszins von HeuschreckenTARGOBank wirklich ein Schnapper. Es ist ein Schelm wer hier böses denkt. Naja. Hoffentlich habe ich noch Zeit um mit meiner schwangeren Frau noch shoppen zu gehen. Weil die im Moment ichbinvielzufettweilichschwangerbinunfkaufemirdeshalbkeineneuenklamottenfrust hat musste ich mir ein neues Sakko von Roy Robsen in braun und die passende Cremefarbende Stoffhose dazu kaufen. Ich weiß Product Placement, aber ich will hier originalgetreu erzählen. Jedenfalls meinte meine Frau, dass das Outfit sie an einen englischen Landlord erinnert und das total heiß aussehen würde. UUUURGH! Naja. Aber ist mal was anderes zu meinem normalen total verpeiltem ich tragenichtsanderesaußerbeigerkurzerhoseundeinsvonfünfzigpoloshirts-Outfits. Englischer Landlord fand ich dann aber irgendwie trotzdem beleidigend. Garstiges Pack. Naja. Aber das Sakko war so schön braun und das passt so zu meinen blauen Augen und es war von 368 EUR auf 100 reduziert! Das ist ja geschenkt! (Product-Placement-Alarm) Und auch wenn ich gnadenlos pleite bin, weil unsere neue Wohnung sehr wahrscheinlich mein gesamtes Gehalt fressen wird heißt das noch nicht, dass ich nicht trotzddem mal auf ichhabesodickeeierdassicheinfachdieKreditkartezückeundmirschrottkaufe machen kann. Es war im Kaufhof und ja ich weiß ich bin erst 25 und sollte nicht im Kaufhof einkaufen, weil das nur Spießer tun. Aber die Hose war so schööön neu von Dockers und hat mich gleich 10 Kilo schlanker gemacht. Und nein ich bin nicht homosexuell, auch wenn ich mir manchmal vorstelle Sex mit Pinguinen zu haben, weil ich mal auf Linux programmieren musste, heißt das noch nicht, dass ich irgendwie schwul bin! Egal. Für meine Satzstellung werde ich mich nicht entschuldigen, weil dieses Tagebuch sowieso nur der Verarbeitung des emotionalen Abfalls einer gescheiterten Persönlichkeit darstellt. Aber vom Boden gibt es nur einen Weg aufwärts. Am Montag Wirtschaftsprüfer am Dienstag die ganze Welt Buahahahahahahaha und nein ich bin kein Nazi! Das könnt ihr euch gleich aus dem Kopf schlagen, weil ich über Deutsche genauso abläster wie über alle anderen Menschen. Wie sind alle gleich und wenn ich sage die Franzosen machen das Beste Baguette heißt das noch lange nicht, dass ich Juden diskriminiere. Ich meine wenn ich sage Franzosen machen das beste Baguette sage ich das alle anderen Völker inklusive der Juden schlechtes Baguette machen. Somit habe ich auch die Juden mit deisem Satz diskriminiert. Letztens musste ich auf jüdische Kinder aufpassen. Die waren so niedlich als sie mir auf mein neues Poloshirt gekotzt haben. Nein im Ernst voll die Schätzlein. Als das Kleine einmal gelacht hat habe ich vor Glück fast geheult, weil es mich davor eine Stunde anschreien lassen gekostet hat, weil es keinen Mittagsschlaf machen wollte. Außerdem haben die uns dann Babysachen mit Rüschen oder wie man das schreibt geschenkt. Die waren soooo süüüüße (schnarch). Ne wirklich echt süß mit Blümchen und rosa Dingens wie heisst es? Keine Ahnung! drauf. Frauenkram. Meine Tochter darf nur Fussballerin oder Topmodell werden. Aber wenn es Kunst studieren will und Kokspartis schmeißt wird sie enterbt. Das sind jedoch Probleme mit denen ich mich erst in zwanzig Jahren auseinandersetzen muss. Aber lieber ist man vorbereitet und kennt seine Feinde. Man soll seinen schlimmsten Feind zu seinem engsten Freund machen Heißt es doch immer. So bin ich z.B. an meine Frau geraten;))) Nein Schatz ich liebe dich. Ohne dich wäre es alles nur halb so schlimm... äh schön naja. Am Montag ist erster Arbeitstag und ich werde berichten, was mir alles neben der Arbeit passiert, denn über die Arbeit darf ich ja nicht reden. Geheim und so. Ihr wisst schon was ich meine. Ach so. Wir waren noch beim Geburtsvorbereitungskurs. Lieber GeBuKu genannt, weil ich bin ja BWL'er und habe im meinem Gehirn effektiven und effiziente ja und ich weiß was der Unterschied dazwischen ist Prozesse und so laufen. Wenn ich mal nicht an Zigaretten und den nächsten Joint denke. Obwohl Joints auch nicht mehr sind was sie früher mal waren, seitdem die da diese gepunschte Scheiße in die Tüten tun. Noch was: Meine Frau und ich vor dem GeBuKu in die Apotheke. Ich: Gibt es da auch Coffein Tabletten? Meine Frau: Wage es nicht. Ich: Okay ich bin brav. Verkäuferin: Darf es sonst noch was sein? Außer dem Nasenspray womit wir Ihre Frau abhängig gemacht haben? Ich: Haben sie auch Coffein Tabletten? (Zitteranfall unterdrückend) Verkäuferin: klar. Hier. 4,35. Ich:Danke.... Später .... Schatz tut mir leid aber den Gag waren mir die 4 Euro wert. Dann habe ich mir eine eingeworfen. Laut meiner Frau, die mal eine halbe genommen hat, sollte ich maßlos auf Speed sein. Jedoch hat sich meine Welt sowas von verlangsamt, dass die Spirale des Schmerzes beim GeBuKu nur durchbrochen werden kann, wenn man noch mehr von den Tabletten nimmt. Jedenfalls hat die Hebamme da so ne Spirale aufgemalt, die Schmerzen symbolisieren sollte. Da habe ich mir nur gedacht: Schatz! Du hättest auch die Spirale nehmen können. Buahahaha ein Schenkelklopfer. Leider habe ich mir mein kleines Girl gewünscht und es wird das schönste Checker-Baby, dass die Welt je gesehen hat. Und sehr wahrscheinlich werde ich so ein süßer Daddy sein , wie schon meine Frau sagte, dass sie mich vergöttern wird. Und es gibt doch nichts schöneres als von zwei Frauen vergöttert zu werden. Das wünschen wir uns doch insgeheim alle. In diesem Sinne Gute Nacht. Und fröhliches Prüfen. Bis demnächst Euer Peter

Vertrag noch nicht da

Hmmmm ich warte auf den Postboten. Der Vertrag sollte eigentlich heute ankommen. Vielleicht kann ich mich vor die Post stellen und so lange schreien bis er da ist. Naja aber das bringt im Zweifel auch nicht so viel. Werde gleich mit meinem Vater eruieren, was für verantwortungsvolle Tätigkeiten auf mich zukommen. Ich bin gespannt. Wird mit Sicherheit lustig. Danach treff ich mich mit einem Kumpel um irgendeine nicht wirklich sinnvolle Web-Idee weiterzuentwickeln. Naja wird hoffentlich schief gehen. Warte => Zigarette => warte => Gedicht an Frau schreiben weil ich sie liebe => warte => warte => Zigarette => warte.... to be continued

Vertrag

Nach meinem wundervollen Vorstellungsgespräch mit zwei Wirtschaftsprüfern (ich hoffe es waren welche) werde ich nun morgen meinen Vertrag erhalten, weil ich wohl beim Vorstellungsgespräch absolut überzeugt habe. Nun ja. sagen wir ich habe mit nicht vorhandenem Halbwissen was von Finanzbuchhaltung erzählt, was ich seit 6 Jahren also erstes Semester Uni nicht mehr gemacht habe. Dann habe ich einen Prozess aufgemalt, der vorne und hinten nicht gepasst hat, davon mal abgesehen, dass ich diesen von vornerein total falsch verstanden habe. Aber irgendwie fanden mich die zwei sympatisch und meinten ich soll doch jetzt tagsüber in der Woche für 35000 Euro + bei denen rumhängen und falls ich nach einem halben Jahr vor Langeweile nicht sterbe bekomme ich 40000. Suuupiiii. Endlich ein Job. Endlich was zu tun. Endlich nicht mehr aufstehn => Email => Spiegel => Email (immernoch leer) => Haferflocken => siebte Zigarette=> auf Frau warten, dass sie nach Hause kommt, damit ich was anderes als die Wand anstarren kann. Also Glückauf. Hehe